Επιζών της απώλειας αυτοκτονίας: Συμβουλές για τη διαχείριση της θλίψης

Συγκλονισμένη θλίψη

Ο πατέρας μου αυτοκτόνησε δύο μέρες πριν την ημέρα των ευχαριστιών. Η μητέρα μου έριξε τη γαλοπούλα εκείνο το έτος. Έχουν περάσει εννέα χρόνια και ακόμα δεν μπορούμε να έχουμε Ευχαριστία στο σπίτι. Η αυτοκτονία καταστρέφει πολλά πράγματα και απαιτεί μεγάλη ανοικοδόμηση. Ανακατασκευάσαμε τις διακοπές τώρα, δημιουργώντας νέες παραδόσεις και νέους τρόπους να γιορτάσουμε μεταξύ τους. Υπήρξαν γάμοι και γεννήσεις, στιγμές αισιοδοξίας και χαράς, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει ένα σκοτεινό σημείο όπου κάποτε ο πατέρας μου στάθηκε.

το στίγμα της αυτοκτονίαςΟ σοκορίτης είναι η δέκατη κύρια αιτία θανάτου στις Ηνωμένες Πολιτείες. Περίπου 42.000 Αμερικανοί πεθαίνουν κάθε χρόνο από αυτοκτονία. Εκτιμάται ότι το 85% των ανθρώπων στις Ηνωμένες Πολιτείες γνωρίζει κάποιον που πέθανε από αυτοκτονία. Εάν έχετε χάσει κάποιον σε αυτοκτονία, δεν είστε μόνοι.

Η ζωή του πατέρα μου ήταν περίπλοκη και ο θάνατός του. Ο μπαμπάς μου είχε δυσκολία να ξέρει τον εαυτό του και να γνωρίζει πώς να είναι με τα παιδιά του. Είναι οδυνηρό να γνωρίζουμε ότι πέθανε μόνος και στον πιο σκοτεινό πνευματικό του χώρο. Με όλη αυτή τη θλίψη, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο θάνατός του με άφησε σε μια κατάσταση σοκ και περίπλοκη θλίψη.

Μάθετε περισσότερα για την περίπλοκη θλίψη: Η κατάθλιψη και η περίπλοκη θλίψη »

Η αυτοκτονία είναι ακόμα ένα θέμα ταμπού και συχνά βουρτσίζεται κάτω από το χαλί. Για χρόνια έχω κρατήσει τον τρόπο που ο πατέρας μου πέθανε μυστικό και μοιράστηκε μόνο τις πληροφορίες με τους πιό στενούς φίλους και μέλη της οικογένειάς μου. Έχω θρηνήσει σιωπηλά τις επετείους, έσπευσαν όταν άλλοι έκαναν αστεία αυτοκτονία και αισθάνθηκαν τα πάντα από τη θλίψη στο θυμό και τη ντροπή.

Και όμως κάπως το έκανα στην άλλη πλευρά της θλίψης μου. Θα μεταφέρω πάντα τον πατέρα μου και το θάνατό του μαζί μου, αλλά τώρα είμαι σε θέση να θέσω τον πόνο κάτω. Με το χρόνο και με μια καλή υποστήριξη, η θλίψη έχει διευθετηθεί.

ΔιαφήμισηΗ διαφήμιση

Αναμνήσεις

Αναμνήσεις

Οι μνήμες αμέσως μετά τον θάνατο του πατέρα μου είναι ασαφείς, στην καλύτερη περίπτωση. Δεν θυμάμαι τι συνέβη, τι έκανα ή πώς έφτασα.

Θα ξεχάσω όλα - ξεχάσω πού πηγαίνω, ξεχάσω τι έπρεπε να κάνω, ξεχάσω ποιος έπρεπε να συναντώ.

Θυμάμαι ότι είχα βοήθεια. Είχα έναν φίλο που θα περπατούσε μαζί μου για να δουλεύω κάθε μέρα (διαφορετικά δεν θα το έκανα), τα μέλη της οικογένειας που θα μαγειρεύονταν τα γεύματα για μένα και μια μαμά που θα κάτρευε μαζί μου.

Θυμάμαι επίσης ότι θυμάμαι τον θάνατο του πατέρα μου, ξανά και ξανά. Ποτέ δεν είδε το σώμα του, δεν έβλεπα ποτέ τον τόπο όπου πέθανε ή το όπλο που χρησιμοποίησε. Κι όμως, έβλεπα μια έκδοση του μπαμπά μου να πεθαίνει κάθε βράδυ όταν έκλεινα τα μάτια μου. Είδα το δέντρο όπου καθόταν, το όπλο που χρησιμοποίησε και εγώ αγωνιζόμουν για τις τελευταίες του στιγμές.

Σοκ

Σοκ

Έκανα ό, τι δεν μπορούσα να κλείσω τα μάτια μου και να είμαι μόνος με τις σκέψεις μου.Εργάστηκα έντονα, πέρασα ώρες στο γυμναστήριο και βγήκε με φίλους. Ήμουν μπερδεμένος και επέλεγα να κάνω τίποτα εκτός από να αναγνωρίσω τι συνέβαινε στον κόσμο μου.

Θα εξαντλούσα τον εαυτό μου κατά τη διάρκεια της ημέρας και θα έφτασα στο σπίτι με ένα γιατρό που περιείχε χάπι ύπνου και ένα ποτήρι κρασί.

Ακόμη και με το φάρμακο για ύπνο, η ανάπαυση ήταν ακόμα ένα ζήτημα. Δεν μπορούσα να κλείσω τα μάτια χωρίς να βλέπω το σώμα του πατέρα μου. Και παρά το γεμάτο κοινωνικό ημερολόγιό μου, ήμουν ακόμα άθλια και κακή. Τα μικρότερα πράγματα θα μπορούσαν να με απογοητεύσουν: μια φίλη που διαμαρτύρεται για τον υπερπροστατευτικό της πατέρα, έναν συνεργάτη που διαμαρτύρεται για τη διάλυση της "άκρης του κόσμου", μια έφηβος στο δρόμο που σπρώχνει τον πατέρα της. Δεν ήξεραν αυτοί οι άνθρωποι πόσο τυχεροί ήταν; Δεν συνειδητοποίησαν όλοι ότι ο κόσμος μου είχε τελειώσει;

Ο καθένας αντιμετωπίζει διαφορετικά, αλλά ένα πράγμα που έμαθα στη διαδικασία της επούλωσης είναι ότι το σοκ είναι μια κοινή αντίδραση σε κάθε είδος αιφνίδιου θανάτου ή τραυματικού γεγονότος. Το μυαλό δεν μπορεί να αντεπεξέλθει σε αυτό που συμβαίνει και κυριολεκτικά γκρεμίζετε.

Το μέγεθος των συναισθημάτων μου με συγκλόνισε. Η θλίψη έρχεται σε κύματα και η θλίψη από την αυτοκτονία έρχεται στα κύματα του τσουνάμι. Ήμουν θυμωμένος στον κόσμο επειδή δεν βοηθούσε τον πατέρα μου και επίσης θυμωμένος στον πατέρα μου γιατί δεν βοήθησε τον εαυτό του. Ήμουν βαθιά λυπημένος για τον πόνο του μπαμπά μου και επίσης πολύ λυπημένος για τον πόνο που μου είχε προκαλέσει. Πάθηκα, και στηρίζω στους φίλους και την οικογένειά μου για υποστήριξη.

ΔιαφήμισηΔΗΜΟΣ Δραστηριότητα

Θεραπεία

Η θεραπεία από την αυτοκτονία του πατέρα μου ήταν πάρα πολύ για μένα να κάνω μόνος μου και τελικά αποφάσισα να ζητήσω επαγγελματική βοήθεια. Σε συνεργασία με έναν επαγγελματία ψυχολόγο μπορούσα να κατανοήσω την ψυχική ασθένεια του πατέρα μου και να καταλάβω πώς οι επιλογές του είχαν επηρεάσει τη ζωή μου. Μου έδωσε επίσης ένα ασφαλές μέρος για να μοιραστώ τις εμπειρίες μου χωρίς να ανησυχώ για να είμαι «βάρος» για κανέναν.

Εκτός από την ατομική θεραπεία, συμμετείχα επίσης μια ομάδα υποστήριξης για άτομα που είχαν χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο στην αυτοκτονία. Η συνάντηση με αυτούς τους ανθρώπους βοήθησε να εξομαλύνω πολλές από τις εμπειρίες μου. Όλοι περπατούσαμε στην ίδια βαριά ομίχλη της θλίψης. Αρκετοί από εμάς επαναλάβανε τις τελευταίες στιγμές με τους αγαπημένους μας. Όλοι μας αναρωτήθηκε: "Γιατί; "

Με τη θεραπεία, κέρδισα επίσης μια καλύτερη κατανόηση των συναισθημάτων μου και πώς να διαχειριστώ τα συμπτώματά μου. Πολλοί επιζώντες αυτοκτονίας αντιμετωπίζουν περίπλοκη θλίψη, κατάθλιψη και ακόμη και PTSD.

Το πρώτο βήμα για να βρούμε βοήθεια είναι να γνωρίζουμε πού να κοιτάξουμε. Υπάρχουν αρκετοί οργανισμοί που επικεντρώνονται στην παροχή βοήθειας στους επιζώντες για απώλεια αυτοκτονίας, όπως:

Επιζώντες της Απώλειας Αυτοκτονίας

• Αμερικανικό Ίδρυμα Πρόληψης Αυτοκτονιών
• Συμμαχία Ελπίδας για Επιβιώσαντες Απώλειες Αυτοκτονίας
• ομάδες υποστήριξης ή ακόμα και θεραπευτές που ειδικεύονται στην εργασία με επιζώντες αυτοκτονίας. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε συστάσεις από τον γιατρό σας ή τον πάροχο ασφάλισης.

Τι βοηθά;

Τι βοηθά;

Συμβουλές για την εύρεση βοήθειας

Βρείτε κάποιον με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε για το τι αισθάνεστε, όπως ένας φίλος, μέλος της οικογένειας ή εκπαιδευμένος θεραπευτής.Μπορεί επίσης να θέλετε να δοκιμάσετε το περιοδικό.

1. Θυμηθείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας. Τρώτε υγιεινά, βρείτε και συμμετέχετε σε δραστηριότητες που απολαμβάνετε και χαλαρώστε. Η αυτο-φροντίδα είναι ένα σημαντικό εργαλείο για τη διαχείριση της θλίψης.
2. Αναγνωρίστε τι αισθάνεστε και αποδεχτείτε ότι ορισμένες μέρες δεν θα αισθανθείτε "ωραία" και αυτό είναι εντάξει.
3. Ίσως περισσότερο από οτιδήποτε, η θεραπεία μου έδωσε την ευκαιρία να πω την «ιστορία» της αυτοκτονίας του μπαμπά μου. Τα τραυματικά συμβάντα έχουν την τάση να κολλάνε στον εγκέφαλο σε περίεργα κομμάτια. Όταν άρχισα τη θεραπεία, θα μπορούσα μόλις να μιλήσω για το θάνατο του πατέρα μου. Οι λέξεις απλά δεν θα έρθουν. Μέσα από τη συγγραφή και τη συζήτηση για το γεγονός, ήμουν αργά σε θέση να διαμορφώσω τη δική μου αφήγηση για το θάνατο του πατέρα μου.

Η εύρεση κάποιας με την οποία μπορείτε να μιλήσετε και να ακουμπήσετε είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα για να ακολουθήσετε την απώλεια ενός αγαπημένου σας προσώπου στην αυτοκτονία, αλλά είναι επίσης σημαντικό να έχετε κάποιον που να μιλάτε χρόνια μετά την απώλεια. Η θλίψη δεν εξαφανίζεται ποτέ. Ορισμένες μέρες θα είναι πιο σκληρές από άλλες, και να έχει κάποιος να μιλήσει μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τις δύσκολες μέρες.

Μιλώντας σε έναν εκπαιδευμένο θεραπευτή μπορεί να βοηθήσει, αλλά αν δεν είστε ακόμα έτοιμοι για αυτό, απευθυνθείτε σε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειάς σας. Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα πάντα με αυτό το άτομο. Ραβδί με αυτό που μοιράζεστε άνετα.

Η δημοσίευση μπορεί επίσης να είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να βγείτε από τις σκέψεις σας από το κεφάλι σας και να αρχίσετε να έχετε νόημα για όλα. Θυμηθείτε ότι δεν γράφετε τις σκέψεις σας για τους άλλους, συμπεριλαμβανομένου του μελλοντικού σας εαυτού, για να διαβάσετε. Τίποτα που γράφετε δεν είναι λάθος. Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι είστε ειλικρινείς για το τι νιώθετε και σκέφτεστε εκείνη τη στιγμή.

Θεραπεία

Μερικοί άνθρωποι εξακολουθούν να αισθάνονται άβολα για αυτοκτονία, παρόλο που η αυτοκτονία είναι η δέκατη κύρια αιτία θανάτου στις Ηνωμένες Πολιτείες. Η θεραπεία ομιλίας με βοήθησε για χρόνια. Επωφελήθηκα από τον ασφαλή χώρο της ψυχοθεραπείας, όπου θα μπορούσα να συζητήσω όλα τα θέματα της αυτοκτονίας.

Όταν ψάχνετε για έναν θεραπευτή, βρείτε κάποιον που θα νιώθετε άνετα να μιλάτε. Δεν χρειάζεται να εγκατασταθείτε για τον πρώτο θεραπευτή που προσπαθείτε. Θα τους ανοίξετε για ένα πολύ προσωπικό γεγονός στη ζωή σας. Μπορεί επίσης να θέλετε να ψάξετε για έναν θεραπευτή με εμπειρία που βοηθά τους επιζώντες από απώλεια αυτοκτονίας. Ρωτήστε τον παροχέα της πρωτοβάθμιας φροντίδας εάν έχουν συστάσεις ή καλέστε τον παροχέα ασφάλισης. Αν έχετε προσχωρήσει σε μια ομάδα επιζώντων, μπορείτε να ζητήσετε από τα μέλη της ομάδας σας, εάν έχουν συστάσεις. Μερικές φορές από στόμα σε στόμα είναι ο ευκολότερος τρόπος να βρεθεί ένας νέος γιατρός.

Η φαρμακευτική αγωγή μπορεί επίσης να βοηθήσει. Τα ψυχολογικά ζητήματα μπορούν να έχουν ένα βιολογικό στοιχείο και για αρκετά χρόνια χρησιμοποίησα φάρμακα για να θεραπεύσω τα συμπτώματα της κατάθλιψης. Ο γιατρός σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφασίσετε εάν το φάρμακο είναι κατάλληλο για εσάς και μπορεί να συνταγογραφήσει αντικείμενα όπως αντικαταθλιπτικά, φάρμακα κατά του άγχους ή βοηθήματα ύπνου.

Αυτοεξυπηρέτηση

Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που θα μπορούσα να κάνω ήταν να θυμάμαι να φροντίζω καλά τον εαυτό μου. Για μένα, η αυτο-φροντίδα περιλαμβάνει υγιεινό φαγητό, άσκηση, γιόγκα, φίλους, χρόνο για να γράψω και χρόνο μακριά για διακοπές.Η λίστα σας μπορεί να είναι διαφορετική. Επικεντρωθείτε σε πράγματα που σας χαρίζουν χαρά, σας βοηθούν να χαλαρώσετε και να σας κρατήσουμε υγιείς.

Ήμουν τυχερός που περιβάλλεται από ένα καλό δίκτυο υποστήριξης που θα μου θυμίζει όταν δεν έβλεπα σωστά τον εαυτό μου. Η θλίψη είναι σκληρή δουλειά και το σώμα χρειάζεται κατάλληλη ξεκούραση και φροντίδα για να θεραπεύσει.

Επιβεβαιώστε τα συναισθήματά σας

Η αληθινή επούλωση άρχισε για μένα όταν άρχισα να αναγνωρίζω αυτό που πραγματικά συνέβη στη ζωή μου. Αυτό σημαίνει ότι είμαι ειλικρινής με τους ανθρώπους όταν έχω μια κακή μέρα. Για χρόνια, η επέτειος του θανάτου του πατέρα μου και τα γενέθλιά του ήταν προκλητικές μέρες για μένα. Θα ήθελα να βγάλω αυτές τις μέρες από τη δουλειά και να κάνω κάτι ωραίο για τον εαυτό μου ή να είμαι με τους φίλους αντί να πηγαίνω για την ημέρα μου και να προσποιούμαι ότι όλα ήταν "ωραία. "Μόλις έδωσα την άδεια μου να

όχι

να είναι εντάξει, ειρωνικά άρχισα να χαλαρώσω. ΔιαφήμισηΗ διαφήμιση Outlook

Τι είναι ακόμα δύσκολο;

Η αυτοκτονία επηρεάζει τους ανθρώπους με διαφορετικούς τρόπους και όλοι θα έχουν τα δικά τους σκανδάλια που θα τους θυμίσουν τη θλίψη τους ή θα θυμούνται τα αρνητικά συναισθήματα. Ορισμένες από αυτές τις σκανδάλες θα είναι ευκολότερο να αποφευχθούν από άλλες, και γι 'αυτό το λόγο το να έχεις ένα δίκτυο υποστήριξης είναι τόσο σημαντικό.

Αστεία αυτοκτονία

Σήμερα, αυτοκτονία και αστειευτικά ψυχικά νοσήματα εξακολουθούν να με κάνουν να τσιγαρίζω. Για κάποιο λόγο, είναι ακόμα κοινωνικά αποδεκτό να αστείο άνθρωποι για να θέλουν να «πυροβολούν οι ίδιοι» ή «να πηδήξουν από ένα κτίριο. "Πριν από μερικά χρόνια αυτό θα με μείωσε σε δάκρυα. Σήμερα με κάνει να σταματήσω και στη συνέχεια να προχωρήσω με την ημέρα μου.

Σκεφτείτε να ενημερώσετε τους ανθρώπους ότι αυτά τα αστεία δεν είναι καλά. Πιθανόν δεν προσπαθούσαν να είναι προσβλητικοί και η εκπαίδευσή τους για την ανυπαρξία των σχολίων τους μπορεί να τους βοηθήσει να τους εμποδίσει να λένε τέτοια πράγματα στο μέλλον.

Βίαιες εικόνες

Δεν έχω βρεθεί ποτέ να απολαμβάνω βίαιες ταινίες ή τηλεοπτικές εκπομπές, αλλά μετά το πέρασμα του μπαμπά μου, δεν βλέπω το αίμα ή τα πυροβόλα όπλα στην οθόνη χωρίς να τρέχω. Συνηθίζω να νιώθω βαθύτατα δυσάρεστος γι 'αυτό, ειδικά όταν ήμουν γύρω από νέους φίλους ή έξω σε μια ημερομηνία. Αυτές τις μέρες είμαι πολύ ενωμένος για τις επιλογές των μέσων ενημέρωσης μου. Οι περισσότεροι από τους φίλους μου γνωρίζουν ότι δεν μου αρέσουν βίαια προγράμματα και δέχομαι αυτό χωρίς αμφιβολία (ανεξάρτητα από το αν γνωρίζουν ή όχι την οικογενειακή ιστορία μου).

Να είστε ανοιχτοί για τα συναισθήματά σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να βάλουν ένα άλλο άτομο σε μια άβολη κατάσταση, γι 'αυτό θα είναι πιθανώς ευγνώμων να μάθουν τι σας κάνει να νιώθετε άβολα. Εάν εξακολουθούν να προσπαθούν να σας ωθήσουν σε καταστάσεις που σας δυσκολεύουν, να εξετάσετε εάν η σχέση εξακολουθεί να είναι πολύτιμη. Η ύπαρξη γύρω από τους ανθρώπους που σας κάνουν δυστυχισμένους ή άβολα δεν είναι υγιής.

Μοιραστείτε την ιστορία

Μοιραστείτε την ιστορία της αυτοκτονίας του μπαμπά μου έχει γίνει πιο εύκολη με την πάροδο του χρόνου, αλλά είναι ακόμα δύσκολο. Στις πρώτες μέρες, είχα πολύ λίγο έλεγχο στα συναισθήματά μου και συχνά θα ξεγελάσαμε τι συνέβη σε όποιον ρωτούσε. Ευτυχώς, εκείνη την ημέρα έχουν περάσει.

Σήμερα, το πιο δύσκολο κομμάτι είναι να γνωρίζετε πότε να μοιραστείτε και πόσα να μοιραστείτε. Συχνά δίνω στους ανθρώπους πληροφορίες σε κομμάτια και για καλό ή χειρότερο, υπάρχουν πολύ λίγοι άνθρωποι στον κόσμο που γνωρίζουν όλη την ιστορία του θανάτου του πατέρα μου.

Μη νιώθεις ότι πρέπει να μοιράσεις τα πάντα. Ακόμα κι αν κάποιος σας ζητήσει μια άμεση ερώτηση, δεν είστε υποχρεωμένοι να μοιραστείτε κάτι που δεν μοιράζεστε άνετα. Οι επιζώντες ομάδων αυτοκτονίας μπορούν να είναι ένα ασφαλές περιβάλλον για να μοιραστείτε πρώτα την ιστορία σας. Τα μέλη μπορούν ακόμη και να σας βοηθήσουν να περιηγηθείτε στην κοινή χρήση της ιστορίας σας με τις κοινωνικές ομάδες ή τους νέους φίλους σας. Εναλλακτικά, μπορείτε να επιλέξετε να το μοιραστείτε πρώτα με τους φίλους σας έτσι ώστε να είναι έξω στο ύπαιθρο, ή μπορείτε να αποφασίσετε να μοιραστείτε κομμάτια εδώ και εκεί με επιλεγμένους ανθρώπους. Ωστόσο, επιλέγετε να μοιραστείτε την ιστορία, το πιο σημαντικό είναι ότι μοιράζεστε τον δικό σας χρόνο και μοιράζεστε το ποσό των πληροφοριών που μοιράζεστε άνετα.

Η αυτοκτονία είναι ένα δύσκολο θέμα και μερικές φορές οι άνθρωποι δεν αντιδρούν καλά στις ειδήσεις. Οι θρησκευτικές πεποιθήσεις των ανθρώπων ή τα στερεότυπα ή οι παρερμηνείες τους μπορούν να φτάσουν στον δρόμο. Και μερικές φορές οι άνθρωποι είναι απλά αμήχανες και άβολα γύρω από σκληρά θέματα. Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό, αλλά ευτυχώς έχω ένα ισχυρό δίκτυο φίλων για να με βοηθήσει να περιηγηθώ σε αυτές τις στιγμές. Αν κοιτάξετε αρκετά σκληρά και μην εγκαταλείψετε την ελπίδα, μπορείτε να βρείτε τους κατάλληλους ανθρώπους για να σας υποστηρίξουν.

Διαφήμιση

Takeaway

Κλείσιμο σκέψεων

Η αυτοκτονία του πατέρα μου ήταν το πιο οδυνηρό γεγονός στη ζωή μου. Υπήρχαν φορές κατά τη διάρκεια της θλίψης μου, όπου δεν ήμουν σίγουρος αν τα βάσανα θα τελείωναν ποτέ. Αλλά συνέχισα να τρέχω σιγά-σιγά και σιγά-σιγά άρχισα να βάζω και πάλι τη ζωή μου.

Δεν υπάρχει κανένας χάρτης που να επιστρέφει στους ζωντανούς, κανένα μέγεθος δεν ταιριάζει σε όλους. Μπορείτε να χτίσετε το δρόμο σας προς την επούλωση καθώς πηγαίνετε, βάζοντας αργά το ένα πόδι μπροστά από το άλλο. Μια μέρα κοίταξα ψηλά και δεν είχα φρενήσει όλη μέρα, σε κάποιο σημείο κοίταξα ψηλά και δεν είχα σκεφτεί τον μπαμπά μου σε αρκετές εβδομάδες. Υπάρχουν στιγμές που αυτές οι σκοτεινές μέρες θλίψης αισθάνονται σαν ένα κακό όνειρο.

Ως επί το πλείστον, η ζωή μου έχει επιστρέψει σε ένα νέο φυσιολογικό. Αν σταματήσω και σταματήσω, η καρδιά μου σπάει για τον πατέρα μου και για όλη την πείνα που βίωσε και για όλη την ασθένεια που έφερε στην οικογένειά μου. Αλλά αν σταματήσω για μια άλλη στιγμή, είμαι επίσης πολύ ευχαριστημένος για όλους τους φίλους και την οικογένειά μου για να με βοηθήσω και ευγνώμων για να γνωρίσω το βάθος της εσωτερικής μου δύναμης.