Πώς διδάσκω τη κόρη μου να σταθεί στα παιδιά

Φτάνοντας στην παιδική χαρά σε μια όμορφη μέρα το περασμένο καλοκαίρι, η κόρη μου αμέσως παρατήρησε ένα μικρό αγόρι από τη γειτονιά που έπαιζε συχνά. Ήταν ενθουσιασμένος που ήταν εκεί για να απολαύσουν το πάρκο μαζί.

Καθώς πλησιάσαμε το αγόρι και τη μαμά του, γρήγορα ανακαλύψαμε ότι φώναζε. Η κόρη μου, που είναι η ενθουσιώδης που είναι, ανησυχούσε πολύ. Άρχισε να τον ρωτά γιατί ήταν αναστατωμένος. Το μικρό αγόρι δεν απάντησε.

διαφήμισηΗ διαφήμιση

Ακριβώς όπως ήμουν έτοιμος να ρωτήσω τι ήταν λάθος, ένα άλλο μικρό αγόρι ήρθε τρέχει και φώναξε: "Σας χτύπησα επειδή είσαι ηλίθιος και άσχημος! "

Βλέπετε, το μικρό αγόρι που κλαίει είχε γεννηθεί με μια ανάπτυξη στην δεξιά πλευρά του προσώπου του. Η κόρη μου και εγώ είχαμε μιλήσει γι 'αυτό νωρίτερα το καλοκαίρι και ήμουν πονηρός να την ενημερώσω ότι δεν είμαστε εννοιοί στους ανθρώπους επειδή φαίνονται ή ενεργούν διαφορετικά από εμάς. Την ασχολήθηκε συνεχώς με το να παίζει όλο το καλοκαίρι μετά από την ομιλία μας χωρίς καμία παραδοχή ότι κάτι εμφανίστηκε διαφορετικό γι 'αυτόν.

Μετά από αυτήν την ατυχή συνάντηση, η μητέρα και ο γιος της έφυγαν. Η κόρη μου του έδωσε μια γρήγορη αγκαλιά και του είπε να μην κλαίει. Ζέστησε την καρδιά μου για να δω μια τόσο γλυκιά χειρονομία.

Διαφήμιση

Αλλά όπως μπορείτε να φανταστείτε, μάρτυρες αυτής της συνάντησης έφεραν πολλές ερωτήσεις στο μυαλό της κόρης μου.

Έχουμε ένα πρόβλημα εδώ

Λίγο μετά το αριστερό αγόρι, με ρώτησε γιατί η μαμά του άλλου αγοριού τον άφησε να είναι άσχημα. Συνειδητοποίησε ότι ήταν ακριβώς το αντίθετο από αυτό που της είχα πει πριν. Αυτή ήταν η στιγμή που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να την διδάξω να μην ξεφύγει από τους φοβερίζει. Είναι η δουλειά μου, όπως η μητέρα της, να την διδάξω πώς να κλείνουν τους εχθρούς έτσι ώστε να μην βρίσκεται σε μια κατάσταση όπου η εμπιστοσύνη της διαβρώνεται από τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου.

-> Διαφήμιση

Ενώ αυτή η κατάσταση ήταν μια άμεση αντιπαράθεση, το μυαλό του προσχολικού δεν είναι πάντα ανεπτυγμένο αρκετά για να παρατηρήσει πότε κάποιος τα υποτάσσει απαλά ή δεν είναι ωραία.

Ως γονείς, μερικές φορές μπορούμε να νιώθουμε τόσο απομακρυσμένοι από τις εμπειρίες μας από την παιδική ηλικία ότι είναι δύσκολο να θυμηθούμε τι ήταν να εκφοβίσαμε. Στην πραγματικότητα, ξέχασα ότι ο εκφοβισμός μπορεί να συμβεί ήδη από την προσχολική ηλικία μέχρι να παρακολουθήσω αυτό το ατυχές συμβάν στην παιδική χαρά το καλοκαίρι.

Ο εκφοβισμός δεν μίλησε ποτέ όταν ήμουν παιδί. Δεν μου δίδαξε πώς να αναγνωρίσω ή να κλείσω αμέσως ένα φοβερό. Ήθελα να φτιάξω καλύτερα από την κόρη μου.

Πόσο νέος είναι πολύ νέος για τα παιδιά να κατανοούν τον εκφοβισμό;

Μια άλλη μέρα, έβλεπα την κόρη μου να νιώσει από ένα μικρό κορίτσι στην τάξη της υπέρ ενός άλλου φίλου.

Έσπασε την καρδιά μου για να το δω, αλλά η κόρη μου δεν είχε καμιά ένδειξη. Συνέχισε να προσπαθεί να συμμετάσχει στη διασκέδαση.Αν και αυτό δεν είναι απαραιτήτως εκφοβισμός, μου θύμισε ότι τα παιδιά δεν μπορούν πάντα να αποκρυπτογραφούν όταν κάποιος δεν τους είναι καλό ή δίκαιο σε λιγότερο προφανείς καταστάσεις.

ΔιαφήμισηΔιαφήμιση

Αργότερα εκείνη τη νύχτα, η κόρη μου έφερε στο φως ό, τι είχε συμβεί και μου είπε ότι αισθάνθηκε ότι το μικρό κορίτσι δεν ήταν ωραίο, όπως και το μικρό αγόρι στο πάρκο δεν ήταν ωραίο. Ίσως χρειαζόταν κάποια στιγμή για να επεξεργαστεί ό, τι είχε συμβεί, ή δεν είχε τα λόγια να αρθρώσει τη στιγμή που τα συναισθήματά της τραυματίστηκαν.

Γιατί διδάσκω την κόρη μου να σταματήσει αμέσως τους φονιάδες

Και μετά από τα δύο αυτά περιστατικά, είχαμε μια συζήτηση για το να στέκεσαι για τον εαυτό σου, αλλά να είσαι ωραία στη διαδικασία. Φυσικά, έπρεπε να το θέσω σε προσχολικούς όρους. Της είπα αν κάποιος δεν ήταν ωραίο και το έκαναν λυπημένο, τότε θα έπρεπε να τους πει. Τόνισα ότι δεν είναι αποδεκτή η επιστροφή. Το συγκρίνω με όταν τρελαίνεται και φωνάζει σε μένα (ας είμαστε ειλικρινείς, κάθε παιδί τρελαίνεται στους γονείς τους). Της ρώτησα αν θα το ήθελε αν φώναξα πίσω της. Είπε: "Όχι μαμά, αυτό θα βλάψει τα συναισθήματά μου. "

Σε αυτή την ηλικία, θέλω να την διδάξω να αναλάβει το καλύτερο σε άλλα παιδιά. Θέλω να σταθεί για τον εαυτό της και να πει ότι δεν είναι εντάξει για να την κάνει να αισθάνεται λυπημένη. Να μάθουμε να αναγνωρίζουμε πότε κάτι πονάει τώρα και να στέκεται για τον εαυτό της, θα οικοδομήσει ένα στέρεο θεμέλιο για το πώς χειρίζεται την κλιμάκωση εκφοβισμού καθώς γερνάει.

Διαφήμιση

Τα αποτελέσματα: Η κόρη μου ηλικίας προσχολικής ηλικίας μόλις στάθηκε σε έναν φοβερό!

Λίγο αργότερα συζητήσαμε ότι δεν είναι εντάξει για άλλα παιδιά να την κάνουν να αισθάνεται λυπημένη, είδα την κόρη μου να πει ένα κορίτσι στην παιδική χαρά που την ώθησε κάτω δεν ήταν ωραίο. Τη κοίταξε απευθείας στο μάτι, όπως τη δίδαξα να κάνει, και είπε: "Παρακαλώ μην με πιέζετε, δεν είναι ωραίο! "

Η κατάσταση βελτιώθηκε αμέσως. Πήγα από βλέποντας αυτό το άλλο κορίτσι να έχει το πάνω χέρι και αγνοώντας την κόρη μου να συμπεριλάβει την στο παιχνίδι απόκρυψης και αναζήτησης που έπαιζε. Και τα δύο κορίτσια είχαν έκρηξη!

ΔιαφήμισηΗ διαφήμιση

Λοιπόν, γιατί είναι αυτό σημαντικό;

Πιστεύω ακράδαντα ότι διδάσκουμε στους ανθρώπους πώς να μας μεταχειρίζονται. Πιστεύω επίσης ότι ο εκφοβισμός είναι ένας αμφίδρομος δρόμος. Όσο δεν θέλουμε ποτέ να σκεφτόμαστε τα παιδιά μας ως τους εχθρούς, η αλήθεια είναι ότι συμβαίνει. Είναι ευθύνη μας ως γονείς να διδάσκουμε στα παιδιά μας πώς να αντιμετωπίζουμε άλλους ανθρώπους. Όπως είπα στην κόρη μου να σηκωθεί για τον εαυτό της και να αφήσει το άλλο παιδί να ξέρει πότε την έβλεπαν, είναι εξίσου σημαντικό να μην είναι εκείνη που κάνει ένα άλλο παιδί λυπημένο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο την ρώτησα πώς θα αισθανόταν αν την φώναξα πίσω. Εάν κάτι το κάνει λυπηρό, τότε δεν πρέπει να το κάνει σε κάποιον άλλο.

Τα παιδιά διαμορφώνουν τη συμπεριφορά που βλέπουν στο σπίτι. Ως γυναίκα, αν επιτρέψω στον εαυτό μου να εκφοβιστεί από τον σύζυγό μου, αυτό είναι το παράδειγμα που θα κάνω για την κόρη μου. Αν φωνάζω συνεχώς στο σύζυγό μου, τότε την δείχνω επίσης ότι είναι εντάξει για να είσαι άσχημος και να χτυπάς άλλους ανθρώπους. Αρχίζει μαζί μας ως γονείς. Ανοίξτε ένα διάλογο στο σπίτι σας με τα παιδιά σας σχετικά με το τι είναι και δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά για την εμφάνιση ή την αποδοχή από τους άλλους.Συνειδητά καταστήστε την προτεραιότητα να θέσετε το παράδειγμα στο σπίτι που θέλετε τα παιδιά σας να μοντελοποιούνται στον κόσμο.

Ανησυχείτε ότι το παιδί σας είναι θύμα εκφοβισμού; Οι παρακάτω πόροι μπορεί να σας βοηθήσουν:

& bull; Το πρόγραμμα Bully

& bull; Υγιή παιδιά. Org

& bull; Σταματήστε τον εκφοβισμό. Karen Gill, MD

Η Monica Froese είναι μια εργαζόμενη μητέρα που ζει στο Μπάφαλο της Νέας Υόρκης με τον σύζυγό της και την κόρη τριών ετών. Έλαβε το MBA της το 2010 και σήμερα είναι διευθυντής μάρκετινγκ. Είναι blogs στο Redefining Mom, όπου επικεντρώνεται στην ενδυνάμωση άλλων γυναικών που επιστρέφουν στην εργασία μετά από παιδιά. Μπορείτε να την βρείτε στο Twitter και στο Instagram όπου μοιράζεται ενδιαφέροντα γεγονότα σχετικά με το να εργάζεται μια μαμά και στο Facebook και το Pinterest όπου μοιράζεται όλους τους καλύτερους πόρους της για τη διαχείριση της ζωής της μαμάς.